前面介绍了控制愤怒的思维方法、情绪方法、行为方法、放松方法。控制愤怒的方法还有很多，本篇再补充三种方法。
我觉得，不管哪种方法，你自己真正想通的方法才会有效：要么理性上想通，要么生理上“做通”。
1 控制愤怒的指称方法
所有人都会有过分概括的倾向，因为人们因语义理解能力不足而得出不准确的结论。
前文示例说过，你对李雷和韩梅梅感到愤怒，是因为你以一种马虎、固执的方式做过度概括，混淆对行为的看法和对人的看法。指称方法帮助你注意到自己的非理性信念，并以务实的方式改变这些信念。
李雷和韩梅梅以前“让你”生气，每次听到他们的情况，你就禁不住非常生气。你很想控制这种愤怒情绪，对自己说“不要生气，不要生气”，但是并没有什么作用。充其量，你只是压制住愤怒，根本没有消除愤怒。
因为你的过度概括，想起李雷和韩梅梅的时候，你就会说：“他们的行为不好、糟糕、可怕、恶劣。他们一无是处、总是不公正地对待别人，他们是坏人。我受不了他们。”
将人的行为与人本身混为一谈，显然是片面的、过度概括的，它会让你对人怀有敌意。只要你将两者混淆，就几乎不可能减轻愤怒情绪，也不可能以客观的态度看待对方的行为。
指称技巧帮你摆脱片面的的偏见，用更合适的词语描述他人和他人的行为。指称方法的“玩法”如下：
找一个比较含糊的词(如“行为”)，列举许多构成这个词的专门词汇，或对这个词的具体描述。
例如，当你想到李雷和韩梅梅的行为时，列出一个清单，用贬义词形容他的行为，如坏、不好、不公平、可怕、糟糕、恶劣、讨厌等等。
然后，尽力想想他们有什么好的行为，也列一个清单。例如：“虽然这次对我不公平，但大多数时候对人还是不错的”“从我的立场看，他们的行为不公平，但从他们的立场看，很可能还是有道理的”“他们所做的事是为了自己的利益，其实我也一样”“李雷为人直率、意志坚定、自信，有时候对别人很好，能为他人着想，大体上还是关心别人的”。
最后，写下他们的言谈举止中不好也不坏的方面，如爱好广泛、热爱音乐、不爱运动、经常演讲等。
通过这种指称方法，你能够更加准确、全面地描述你对李雷和韩梅梅的各种看法，而不是过度概括的片面观点。这样，你就能消除坏、不好、不公平、可怕等偏见，学会从多角度看问题，而不是因为一个行为，凭假想给人贴上标签。
对人非常生气时使用指称方法，你就会发现自己不再强调对方的坏品质，对人的看法更开明、准确、实际。
指称方法并没有要求你自动原谅他人的行为、不再生气、接受他人对你的恶劣行为，但这种方法很有效，如果你经常练习，一段时间后你就不再经常生气、不再有强烈的怒气。
2 控制愤怒的矛盾意向法
矛盾意向法，就是无限夸大你的非理性信念，将它推向荒谬的地步。例如，假设你要儿子帮你倒杯水，但他拒绝了，这让你很生气，你将自己的意图夸大到想要控制他。
“他当然应该给我倒水！我对他的行为有绝对的控制权。他说他爱我，可是连杯水都不给倒，我自然可以把他吊起来鞭打，直到他同意给我倒水！其实，即使我要一天趴地上10次，他也只能按我说的做！我要他做任何事，他都必须做！如果他拒绝，我就立即大发雷霆，把他彻底击败！”
将控制儿子的想法推到达到荒谬的程度，你就会马上发现自己对他没有控制权，而且他有权做他想要做的事情，即便他的行为对你不公平、给你带来不便。最后，你能放弃期望他人按你意愿做事的愚蠢想法。
矛盾意向法也可以不只是停留在脑子里，你甚至可以将它付诸实践。例如，李雷和韩梅梅让你很生气，但你不是想着去惩罚他们，而是反过来故意强迫自己对他们更好，以通过很多方式更友善地对待他们：邀请他们参加他们喜欢的有趣宴会，特意给他们帮忙，给他们不同寻常的关心和善意。这些矛盾行为的作用是：
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你不再有生气的感觉；
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你的容忍态度，给他们树立了好榜样，让他们知道他们的行为并不一定会让你生气；
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你的行为可能会促使他们重新审视自己的行为，认识到他们对你是多么不好；
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这样可能会激励他们以后友善地对你，为你所受的委屈做出补偿。
这当然不是说，这种容忍的态度都是有效的、明智的。但如果你能够合理地使用，并且知道自己是故意用矛盾意向法，这对你会大有裨益，有助于你减轻愤怒情绪。
矛盾意向法还可以采取另一种形式：给自己施加某些限制条件，只有满足这些条件你才能发怒。
比如，你觉得老板马丽对你不公平、产生了愤怒的感觉和行为时，就故意给自己设立一些限制条件，只有在符合以下条件才能生气：
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每个人都认为马丽对你不公平；
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每个人都认为，你遭受的不公平给你带来很大伤害；
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你能证明，由于马丽对你不公平，你损失了100万。
通过这种矛盾方法，让自己尽情感受和表达愤怒情绪，同时又故意约束自己。于是，你很快就能明白：其实是你让自己生气，并且你有能力限制和控制愤怒情绪。
矛盾意向法之所以有效，是因为它让你不再拼命地想“我必须生气”或“我不可以生气”，帮助你在很多可能的反应中做出选择，同时相信自己可以做出正确的选择。
3 控制愤怒的幽默方法
你之所以让自己毫无必要地生气，说白了，无非是你太过较真。干吗不幽默一点？
也就是说，对于自己的大发脾气，开开玩笑、自嘲一下，可以让你后退一步，重新审视导致愤怒情绪产生的顽固念头。
既然你的愤怒源于过分严肃(其实人的大部分困扰都是如此)，你何必跟自己很傻的思维或信念较劲？幽默和玩笑或许干得更好，包括所有类型的玩笑，如极端思维、荒谬思维、矛盾意图、双关语、俏皮话、反讽、奇思异想、富于感染力的语言、俚语、故意使用粗鄙的语言等等。
通过幽默方法，你就能在生气时嘲笑自己的想法过于夸张，在认知上和情感上抨击愚蠢的信念。
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当你要求别人的行为必须很好时，就跟自己说：“是啊，我自己什么事情都做得很完美。我从来不会对人不公平，从来不会违背承诺。是的，从来就没有！”
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当你认为自己绝对需要得到别人的赞同，而别人太坏了，就是不赞同你时，就提醒自己：你已经将自己变成一个失去自我的、依赖他人的大懒虫，甚至把自己当作世界的掌控者。
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当你因为经济、政治、社会环境不好而抱怨、尖叫时，就对自己说：“是啊，这个世界是由我控制的，我想要发生的事情，一定得马上发生。每个人都要忍受挫折和烦恼，除我以外。”
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当你要求生活必须给你确定性，如果不能保证获得成功、爱情、公平、舒适的生活你就无法忍受时，你就跟自己说：“我要将一份证书铭刻下来，这份证书毫无疑问、绝对保证我能在瞬间得到我想要的东西。这样我就能开心地生活，不必为任何事情生气！”
注意，幽默方法针对自己疯狂想法，而不是针对你这个人。请记住：不管你喜欢不喜欢，生活通常总是充满各种烦恼，酸甜苦辣咸五味杂陈。