也是家书

也许你已经写了几封信。父母肯看，偶尔也会说起其中的话。你原本很高兴，渐渐却发现，自己每次动笔，都先问同一个问题：这一封，要讲哪一点信仰？

父亲上回说碰见一位老同事，你想问问后来；母亲问你最近为什么总加班，你也有话想说。可写着写着，心里便觉得这些不够要紧，得找个地方转一下，转到耶稣，转到永生，才算没有白写。

于是，无论从哪件事开头，最后三段总归差不多。

我想，这里倒可以停一停。你寄给父母的，原本也是家书。

他们说的事，可以就是这封信的事

前面两封示范信，一封说明信耶稣不只是求平安，一封接着谈复活。这些内容值得认真写。然而，它们没有规定此后的每一封都得往下讲一课。

父母收到你的信，可以读到你怎样信，也可以读到你这阵子过得怎样。父亲说起老同事，你若对那段往事有兴趣，就接着问；母亲惦记你的近况，就认真回她。那些话不必先证明自己能引出一个信仰话题，才有资格写进信里。

譬如，设想父母仍愿意与你通信，上次电话里谈了几件家常。下面这封信便只接这些话，不是真实家书：

爸、妈：

上回电话说得匆忙，挂了以后，才想起有两件事没跟你们说完。

爸，你说碰见了以前厂里的老同事，还站着聊了半天。他是不是小时候来过咱们家、送我一本画册的那位？我记得那本书的封面，名字倒忘了。你们后来有没有找个地方坐坐？下回打电话，再跟我讲讲。

妈，你问我最近是不是又忙得顾不上吃饭。前阵子确实有几天，到了晚上才想起来没好好吃一顿。这两天事情少些了，我也开始自己做饭。昨天照你教的办法蒸了个蛋，水大概加多了，端出来晃晃悠悠，倒还没到只能喝的地步。你以前说的那个比例，下回再告诉我一遍。

这阵子我也在想，不能每次你们问近况，我都只回一句“挺好的”。有时是怕你们担心，有时是自己懒得从头说，日子久了，你们倒只能靠猜。

原先说好周末回去，后来临时改了，电话里也没交代清楚，让你们白等。这件事是我没安排好。下次日期定下来，我提前跟你们说；若有变化，也早点告诉你们。

今天先写这些。你们不用为回信专门找纸笔，等通电话时慢慢说就好。妈，那只装蒸蛋的蓝边碗还在不在？我一想到你说“用这个碗，刚好”，就又有点想吃了。

你们的孩子

信写到这里，就可以署名了。

不必在蒸蛋后面接一句“人活着不是单靠食物”，也不用从老同事的重逢转到将来能否在天上相见。经文当然有它要说的话，可这封信已经在回答父母，也在让他们知道自己的孩子过着怎样的日子。

示范里的事情不能照搬。你们未必有这样亲热的说话习惯，也可能积着一些不容易开口的旧事。那就写你们真实能说的，不必先把一家人写得其乐融融。父亲提过的一件事，母亲问了两次而你还没有认真回答的问题，都比借来的温馨更合适。

只写这些，会不会耽误了

我知道，最难放下的念头还在后面：父母已经年迈，能谈信仰的机会本来就少。一封信只说这些，岂不是又少了一次？

这份担心有分量。但我们不必把每一次来往都算成一张必须用尽的传福音机会券。父母的一生、他们现在惦记的人和事，也值得儿女认真回应。

圣经吩咐儿女孝敬父母。（以弗所书 6:1–3）这件事本身就是我们在主面前该做的，并不以父母因此愿意信主为生效条件。你记得他们说过的话，履行探望的约定，承认自己让他们白等了，都有实在的分量。即使后来没有因此多出一次谈信仰的机会，这些事也没有失去价值。

所以，我也不想把这封家书解释成一种更高明的办法：先聊家常，降低戒心，将来就容易劝信。你当然可以盼望以后再谈信仰，也可以留意合适的时机。只是，这封家书不必等到换来那次机会，才算值得写。

当然，这也不建议你刻意避开自己的信仰。某件事确实牵动了你的祷告，你可以如实说；父母主动问到，你可以认真回答。上一封留下的问题，也仍值得接着查、接着谈。我们不用给家书规定“几封谈生活，几封谈福音”的比例。

只是，当父亲今天最想说的是那位多年未见的老同事，你可以听他说完，也可以在信里接着问他。谈话没有转到信主，并不说明这次相处出了什么差错。

你很盼望父母信主，这一点没有改变。可在他们还没有相信的今天，你们仍然有这一家人要过的日子，有该回的话，有彼此想知道的近况。

写完了，便可以寄出去。那句劝信的话，这一封不必补在署名后面。

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