前两天天在朋友圈吹了句牛，我说：
“多年以后，我一定能够更加自豪地说：我一直以来坚持的教育理念，是多么地成功！”
于是就有一些朋友来问，我的教育理念是什么。那么，我这就来说一说。
我是“自诩”懂一点教育的。这不仅因为我曾经是一名教师，更主要是我通过参加公益活动和不断自学与思考，对教育有一些理解和感悟。充其量只是“微知”，绝算不上什么专家，也不成体系，只是一些朴素的理念。
说到教育，每个中国人都有权吐槽。正如政治、经济、文化环境几乎令人绝望，我们的教育环境更是一片汪洋，让你恨不能立刻逃离、却又完全无从摆脱。所以本文所述，仅限于家庭教育。——好在，尽管我们的子女大部分时间在学校，家庭教育却能给孩子带去更大、更彻底的影响。
1 一个中心、两个基本点
一个中心、两个基本点，是我的核心教育理念。一个中心：顺其自然。两个基本点：健康的身心；自理自立的能力。
有人调侃我的理念是“放养”，虽然这个词本身是错误的、不平等的，但它一定程度上代表了“顺其自然”的含义。在我看来，孩子是注定会长大的，无论在什么环境，与其用自己的要求让孩子“直不起腰来”，莫不如顺着孩子的天性，让他成长为自己喜欢的样子。
我最痛恨的一类父母是：把自己的愿望强加于孩子，要求孩子实现自己不能实现的理想。最近网上有一组图片，讽刺了这种人。图上说，父母为了孩子能考上好大学，不惜牺牲自己，有那个时间去等待和要求，你何不自己去考一个？反正你学过、有一定的基础，而且现在不限定年龄。父母说，我哪有那个本事。回曰：那你凭什么认为你的孩子就有那个本事！
顺其自然并不是放手不管。当父母的，最重要的作用是帮助孩子发现天性所在。你要观察，这孩子做什么事会乐此不疲，在别人看来枯燥无聊的东西，他却能很耐心、很开心地做下去。有家长说，我这孩子是个普通人，不像你孩子那么天才，这是极其错误的观点！我经常说，人人都有天赋，人人都在自己擅长的领域是天才。孩子玩泥巴、玩游戏玩得出彩，你为什么要逼他去学他没有天赋的奥数？孩子写文章写得漂亮，你为什么要逼他去学理科？
人人都以为自己懂得健康的重要性，但每天的行为却有损健康。对自己如此，对孩子也是如此。经典的状况是，我们给孩子穿得太多，违反“孩子比大人少穿一件”的规律。为什么呢？因为孩子太容易感冒，而我们太在意孩子。孩子咳嗽一声，当妈的心就揪紧一下；孩子发烧在他的身上，却疼在父母的心里。所谓可怜天下父母心，这原本是可以理解的；但令人不解的是，父母不能认识到自己的行为正在伤害孩子，更不能理解到，他以为他是爱孩子、其实他是只是爱自己。
怎样让孩子更健康？健康的生活方式。我们有很多无奈的地方，比如孩子不得不按照学校的要求起床太早；但是更多损害孩子健康的事，却是家长造成的。比如：能不能让孩子周末多睡一会！能不能让孩子和同学出去玩一下，而不是去上各种补习班！
很多父母觉得孩子叛逆、无法沟通，却从不去关心孩子的心理健康。你有没有观察到孩子不爱说话，这意味着什么？你觉得孩子最近脾气大，这背后是不是有什么原因？孩子最近成绩急速下滑，老师找你谈话说她早恋，可是你有没有想过，她早恋的原因究竟是成长的需要，还是家里不能满足她的情感诉求？
孩子天然能够自理，但很多父母剥夺了孩子天赋人权。你为什么要给孩子喂饭？因为他不好好吃饭。但为什么孩子不好好吃饭？那是因为他根本不饿啊。难道你的孩子天生白痴，他不知道饿？他不饿的原因是你造成的。同样地，你替他穿衣服，他逐渐就丧失了穿衣服的能力；你替他说话，他就小时候说话迟、长大了木讷；你替他操心学习，他就不觉得考大学是他的需要、而是你的逼迫。当孩子的自我意识逐渐苏醒，他就觉得，你不是处处为他着想，而是处处与他为敌。你知道为什么吗？你剥夺了他成长的权力！
至于自立能力，那其实是一个副产品。生而为一个动物，自然有求生的本能；一个顺着自己天性成长的人，一定能找到自己的生存方式。为什么有些人长到很大年龄，却一直啃老，而不是自己去谋生？不能怪别人，只能怪他的父母，因为你把他养成了一头温室的宠物。对他来说，他是你养的小猫小狗——家养的猫狗当然是寄生的，并不需要自立。
2 学习与成长
我常常说：当司机那么简单的事还需要驾照，当父母那么复杂的事，为什么好像人人天生就可以！不客气地说，大多数父母是不称职的。
国外有所谓 parenting license 的课程，我期盼有志教育的朋友在国内开展；如果有，我极鼓励准父母、刚刚为人父母的朋友去学习这样的课程。
长辈帮你带孩子，可能会说，你小时候我就是这样带大的，怎么就同样带你的孩子就不行！这当真是很错误的。但是另一方面，你自以为正确的方式，又何尝不是自以为是。两代人只是围绕“小太阳”，抒发自己的焦虑、爆发家庭战争而已，谁也不比谁高明。
学习不仅是当父母的需要，更是作为一个人的毕生需求。“活到老、学到老”不是一句空话。可惜很多父母，从学校毕业烧掉课本，从此再也不读书；可笑很多父母，自己天天抽烟喝酒打麻将，却要求隔壁的孩子认真学习。
无论你多大年龄，你都需要学习；如果你停止成长，你的人生也就从此止步，与混吃等死并无两样。如果你不断学习、不断成长，并且你敢于与自己的孩子比试比试成长的能力与速度，那种日复一日的身教，才是远远超越言传的教育。试想，你身为一名教授，你深夜写论文、早起去上课，与你身为一个公务员，天天应酬、日日谎话，哪一个对孩子的影响会更好呢！
更重要的学习是：向孩子学习！孩子有天生的智慧(“自来慧”)，值得你好好学习。有没有发现童言无忌中经常饱含哲理？有没有感觉孩子比你想象的聪明得多？你小时候同样有“自来慧”，可惜被混帐的教育和混浊的社会给扼杀了。所以你不仅要好好向孩子学习，更要小心呵护他的天生智慧不要轻易泯灭。
即使是孩子的课程本身，也值得你学习。你以为你有能力辅导他？作为上一轮教育的失败案例，你的学习能力和成绩本来就不怎么样吧；由于时代的进步，孩子的课程你也并不会做吧。与其把你辛辛苦苦挣来的血汗钱拿去请家教，何不与孩子共同学习、一起进步。
你想过为什么“青出于蓝而胜于蓝”吗？你孩子比你强，你有理由骄傲，但是你未必有理由自豪，因为那不见得是你的功劳。那是孩子不断成长的结果。青出于蓝而胜于蓝，只不过是因为，孩子在进步、而你在不断退步。总有一天，你会发现，孩子会的你不会，你需要孩子来教你很多东西。
曾经，你是孩子的靠山和偶像；但若你停止学习和成长，最终，你会让孩子瞧不起。不要以为衰老是必然，生老病死是自然规律，但是不是被时代抛弃、是不是成为孩子将来的负担，这却是你的选择。
所以，莫要说教育孩子先。基础是，你把自己“教育”好了吗？
3 平等与自由
常常有人说：孩子不听话。每次我都会反驳：他为什么要听你的话？！
觉得孩子不听话的父母，将孩子置于等而下之的位置。你总觉得，这孩子是我生的，他没有道理不听我的；你没有想到，即使孩子很小，他也是独立个体，你生了他，你并不拥有他。你和他，是平等的，而不是一上一下、一高一低、一主一从。
孩子小的时候，身高较矮，天然给你一种错觉：你有权居高临下。我也常常提醒当父母的：你能蹲下来和孩子说话吗。要知道，今天你居高临下，有一天当孩子长到高中，他的身高超过你，他就有可能对你居高临下。
莫要以为这只是一种象征。你和孩子的关系，就是这样一点一滴积攒起来的。孩子小时候，你有没有生气动手打他？或许他不记得，或许他“大人不计小人过”，但若你当真是一个讨厌的“暴君”，你孩子的人生可能就毁在你的手上。
你说，孩子小不懂事，他得听我的。你说，老话说“君为臣刚、父为子刚”，儿子就是从属。是的，从血缘来说，孩子是你下一代；没错，从体系来说，孩子是你下一级。但是你相信吗，当你的孩子从小处于平等的环境，他自由的心灵将来就能飞翔得更高。你养育一个孩子，难道是为了培养一个奴仆吗！你应该希望你的孩子是栋梁之才吧。
平等，不等于不讲规则；自由，不等于放任自流。你可能不了解，当孩子很小很小、还不会说话的时候，你就能够和他讲道理。只要你用的语言他能听懂，只要你定的规则他能接受，你就同他建立了平等的关系。看到那些达不到目的就满地打滚的孩子了没？看到那种要买 iPhone 妈妈没钱就要弑母的混蛋了么？那不是溺爱的恶果（溺爱本身也是不平等的表现），那就是不讲规则、不与孩子平等相待的结果。
在民主自由的国度，规则更加清晰，人们遵守规则更加自觉。比如，你送孩子去幼儿园，到了门口，你必须离开，不论孩子如何哭泣，你都不能回头，更不得进入幼儿园重新抱起孩子。这不是残酷，这是从小处指导孩子，规则就是规则。
孔子倡导“克己复礼”，这“礼”就是秩序、就是规则。当今社会，旧的价值观体系已然被摧毁，新的价值观体系无从建立，几乎整个中国社会都“笑贫不笑娼”，人人都不讲诚信、不讲规则，在这种大环境下，如果你也信奉金钱至上，那你就无法同你的孩子建立起码的规则；如果你的孩子也信奉金钱至上，那他也就很难获得幸福的人生。
一句话：你与孩子，是平等和独立的个体；自由的真正含义，不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。
4 育而不教
我总觉得，教育这个词本身就是错的。在很多时候，尤其在家庭教育，你是没有能力“教”孩子什么的。你可能觉得，孩子小时候你还可以教他1+1等于2、教他说话唱歌，等孩子大一点，他的课程你就教不了了；这固然是事实，但我的意思远不止如此。我甚至觉得，孩子无字的绘本，你未必比孩子看得更懂；更不要说，孩子的“三观”，或许比你更正，你千万不要以为你是他的父母，你就有资格对他指手划脚。
你可能很恼怒：我生的孩子，我倒不能管他了，这是何方的道理！但是很对不起，我是看法是：只有坏老师，没有坏学生；只有坏父母，没有坏孩子。如果你的孩子不令你满意，多半错在你，因为你本来就是偏见；如果你半大的孩子惹事生非让你头痛，多半也错在你，因为你没有给他创造一个好的环境。
上文我说过，孩子无论在什么环境都能长大。但是，假若你指望你的孩子成长得更好，你的责任是帮他营造一个好的环境。这个好的环境包括：他在适当的环境出生和生长；他需要阳光雨露时你能及时给予；他需要“剪枝”时你能及时出手；他不需要你过度关心时你能远离。当孩子处于一个良好的环境，你就不必操心太多，他自然会成长、成长得很好。——这就是，育他、而不要试图教他。
施肥过多，禾苗会死；施肥不当，禾苗可能疯长或枯萎。育儿的道理也是如此。在今年的时代，过胖或过瘦的孩子，往往是因为营养过甚或不当；不仅形体上如此，精神上也是如此。
的确，当你的“禾苗”被狂风暴雨摧残时，你应该把他“移至室内”保护起来。但是基本上可以断定，你总是保护过度，让你的“禾苗”见不得风雨。这样的孩子只能生长在你的羽翼之下，当他长大，他就会变成啃老一族。
培养孩子就像是栽树。找一个好地方，挖好坑、施好肥，把树苗栽进去，适当地浇点水，他就会自然生长。一树树苗长成参天大树，只是时间问题，不需要你告诉他怎么长、长成什么样子。
我认识一个女孩，天赋条件和个人兴趣都强烈指向舞蹈，颀长的脖子、高挑的身材、超乎寻常的舞蹈悟性，一谈到跳舞就抑制不住地兴奋和激动，也确曾有专业团体相中她。但是她的父母硬是要逼她念书考大学，而她的成绩却非常普通，最后只能走上极平凡的人生道路。我最讨厌这样的父母：子女明明是一棵松树，父母非要逼他长成柏树，最后子女只能变成奇形怪状不成栋梁的杂松，只有机缘巧合的极少数，才有机会变成阿谀逢迎的“迎客松”。
所以，请给松苗环境，并顺其自然让他长成松树吧。不要教他长成柏树。
5 沟通和鼓励
沟通是一种技能，很遗憾，绝大多数人不具备基本的沟通素养。比如，沟通学告诉我们，怎么讲、比讲什么要重要得多，内容在沟通成效中所占的比例仅仅只有 7%。
常常遇到父母痛苦于无法和孩子沟通。要么孩子不说，要么孩子拧着说、反着说。与子女沟通良好的父母少之又少。
怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说？确实有很多具体的技巧，如上文说到的，你需要看书学习。但这些技巧的基础，是一些共同的基本认知。说几个例子。
—— 父亲拖着疲惫的身子回到家，正在门口换鞋，儿子举着手工兴奋的跑过来喊着“爸爸爸爸”，父亲不耐烦地说，能不能有点眼力见儿，等我换完鞋再说！孩子一下就蔫了，情绪一落千丈，可能以后就不大爱和当爸的说话了。
—— 孩子下学带回成绩单，妈妈一看就火冒三丈：怎么搞的，怎么只考了 60 分？天天去学校干吗，为什么不好好学习！孩子掉着眼泪小声嘀咕：60 分是最高分，别的同学只考了 20 分呢。妈妈听了，却并不道歉，说不定倒要说：最高分怎么了，为什么不能更努力，争取考 100 分！
—— 爸爸玩游戏正入迷，双眼紧盯着手机。孩子过来说，“爸爸！”你不理他。过会孩子又过来说，“爸爸，爸爸。”你还是不理他。过了好半天，孩子说，“爸爸，你不是答应陪我出去玩吗。”你竟然忘记了。
—— 儿子回家之后，把自己房门一关，谁都不理。你推门，推不开；你敲门，敲不开；好容易他给你把门开开了，他也不和你说话。这孩子为什么和我那么有距离呢，你偷翻他的抽屉，结果，孩子更恨你了。
……这样的案例，我随手都能写 100 个。你会说，是啊是哪，就是这样，可是怎样解决呢，我一生气都打我儿子了，雪上加霜啊。
其实，沟通并没有那么难。代沟有没有？有。但是沟通之难，并不是因为代沟。代沟是面向沟通内容的，而沟通的困难，是由于“心魔”：
- 你对孩子不能平等相待。你觉得他是“从你肚子里爬出来的”，没有理由不听你的。你觉得他低于你，所以你可以随意乱来。
- 因为不平等，所以你不尊重他。你觉得他还没长大成人，不需要尊重；因为他是你儿子，理应是他尊重你。因为不尊重，所以你忽略他的需求，你以自己意志为中心。
- 你习惯于打击，很少鼓励，即使偶尔鼓励，听上去也是那么不真实。你不懂正向沟通，你不知道家人沟通也需要技巧。
平等赢得尊重，鼓励带来积极。你的孩子不论多大，你也不应该觉得“他在你面前永远是个孩子”——事实上，即使他只有两岁，你也无权藐视他。
6 社会认可与自我认同
如今的孩子活得真累。每天上学很多课、放学很多作业，已经比成人的工作时间更长了，父母却好像不心疼孩子似的，还要给孩子报各种补习班，不是唱歌跳舞，就是弹琴画画，要么是奥数，要么是英语，总之是孩子假期和周末还要更加忙和累。
若问，能不能让孩子轻松一点？必是众口一词：“不能！”因为大家都这样，我们不能不这样。不能输在起跑线上。小升初、特长生需要这些东东。要是哪家父母敢于“让孩子有个幸福的童年”，定会有“好心人”奉劝：你这样不行的！
没错，孩子长大走上社会，要接受社会的检验。所以你担心他，也是无可厚非。但是你忽略了一个基本事实：任何健康成长的人，都能在社会上找到一席之地，有他的生存手段和社会地位。你有足够的理由相信，你那么优秀，你的儿女一定不会饿死。
“不会饿死？这要求太低了吧！”你恼怒地说。是的，这是一个最起码的基础条件。只要活着，就有机会；只要有机会，就能发展。你所担心的，不过是孩子走上社会，生存能力太差，“活得不好”。但是你意识到没有，那是你在代替他担心，而不是他在担心自己！不客气地说，P用都没有！
在孩子很小的时候，你就可以告诉孩子：你的喜好、你的梦想，可能不一定符合社会认可。你要么做你自己，但是你在世俗意义上可能不一定很成功；你要么服从社会需要，你可能会比较“成功”，但你内心可能比较憋屈。越是有个性、有追求的孩子，这个选择可能越难。如果孩子爱钱，你担心他长大太俗；如果孩子爱好小众，你担心他长大没有生存能力。所以你在引导孩子，其实也是在说服你自己。你喜欢他做一个内心幸福的人呢，还是喜欢他做一个财源广进的人呢？
很多父母口头上都会说，也不指望孩子大富大贵，每天都开心就好。但在行动上却不是如此。“邻家阿谁”是你最常用的武器。“小方考年级第一，你怎么那么笨？”“圆圆钢琴弹得真棒，多向人学学！”甚至于，“孩子”都成人了，你还会着急：“林阿姨都抱孙子了，你什么时候结婚呀！”
依我看，成功的定义是充分发挥人的潜力。在这个意义上，你可以鼓励孩子追求成功。快乐也不是真正能追求的东西，有快乐、就一定有不快乐。人活一世，内心平和才是真的幸福。这话，你要首先能懂得，才能认可孩子的选择。
但是无论如何，不管孩子选择“投降”社会，还是勇敢选择做自己，你都应该尊重他的选择，而不是代替他选择。毕竟，他是他、你是你。“我都是为你好”是混账的借口，嘴里说着为孩子好的人，其实都不是真正爱孩子、而是爱自己，要么是为了自己的虚荣心，要么是因为自己的焦虑感。
在我看来，人生短短几十年，做自己才是最美好的。社会认可谁都逃避不掉，但是永远永远，人都应该顺从自己的内心。这话，不仅适用于你的孩子，更适用于你自己。
随手一写，就写了很多。说到教育，我就有点话唠，口惹悬河停不下来。想说的话还有很多，就先写到这里吧，也免得你看得累。你若是有问题、有不同看法，请在下面留言；你若是支持、点赞，等哪天有时间、有心情，我再来写个续篇。
2016年12月24-25日，写于北京-成都航班及成都住所