灵魂出走
一
很小很小的时候，我就知道我的身体长错了，我真该是个女孩。我应该穿花衣裳，我不该站着尿尿。花衣裳我也有机会穿，那是姐姐穿小了的，可我又不能扎小辫儿。我蹲下尿尿，把裤子尿得精湿，妈妈每次都打我的屁股。
我不知道这是怎么回事，也不敢问妈妈。我只是很奇怪、很悲哀，小小年纪我就常常叹息。妈妈不耐烦地说：“你个小屁孩，叹个什么气呢？”于是我学会了偷偷地叹气，让气息细细地、长长地流过鼻腔，只有自己能够感觉到。
我四岁就跟着哥哥去上学了。农村没有幼儿园。村里没有年龄相仿的孩子，就是有，我也不跟他们玩。我喜欢看字儿，我有令人惊奇的识字天赋。我读一切有字的纸片儿，丢在地上的又脏又破的旧纸，包东西的发黄的旧报纸，甚至香烟盒儿、火柴盒儿。我读一切能够看到的字，那个时代刷在墙上的标语口号很多，挂在脖子上的批斗牌子很多，这都成了我识字的教材。
有了课本，我欣喜若狂。不管是语文还是数学，我很快就把它们都背得滚瓜乱熟，就又没什么可读的了。逐渐地，我养成一种特别的癖好，我好像是眼睛一眨都不眨地在听课，其实思绪早已钻出那扇小小的木窗，漫无目的地四处飘荡。但对于老师的提问，我从来都是毫不犹豫地对应如流，绝不会大吃一惊、如梦初醒的样子，时间久了，老师也不再在课堂上问我什么了。
我的遐想形成了很多故事。我极为少言寡语，从不对任何人讲起我的故事。我把它们写下来，藏在我的小箱子里。我以第一人称讲述所有的故事，故事中的我无一例外都是女孩儿。有一次故事里的我发明了一种可以伸缩的彩虹桥，只要把桥从衣袋里拿出来，它就会自动伸长到任意想去的远方。那时候我还没有读过白雪公主、灰姑娘这样的西洋故事，但我会让自己变成小仙女，可以采摘世界上任何最美的花朵，可以唱出世界上最美丽的歌声。
有一个故事我没有写出来，但是一辈子都记得，每一个细节都清清楚楚。我变成一个恶鬼，杀死了自己的身体，灵魂无处可去，只好四处游荡，快乐而忧郁。我的故事把自己吓坏了，我突然发现灵魂与肉体原来可以分离。我又非常期待这分离能够真的发生在自己身上，天天偷偷盼望我的灵魂能够找到正确的躯体。
我特别喜欢放牛。牛像我一样沉默，像我一样倔强，也像我一样善良。牛委屈的时候会默默地哭，我陪着它们落泪；牛高兴的时候会露齿而笑，我也跟着很开心。和牛一起站在高高的岗头，沐浴着温暖的阳光，吹拂着沁人的山风，目光可以随着思绪飞到遥远的远方。那样的时刻，我往往会忘情地对着群山高喊，让自己最贴心的话儿回荡在山间。
那一天，我凝视着一处霞光闪闪的远山，找到一个尖尖的屋顶和几处散落的亭子，薄雾笼罩着，真像仙境一般。我不知道那是哪里，也不知道要翻过多少座山才能到达那里，但我分明已经凌空而起，身着白云编织的衣裙，肩披彩虹裁剪的飘带，飞越青山绿水，成为那远山的女儿。
一声巨响惊醒了我的白日梦，是一只小牛犊失足掉下山崖。而我，正站在悬崖的边沿引颈翘望。不知道该感谢这小牛还该憎恨它，总之我的魂魄又回到我的身体，我不得不聚拢跑散的牛儿，一路叹息着慢慢走回家。
对远山的向往却从此深深印入我的心坎。这份向往带着我走出群山，来到一所著名的大学。
二
我的青春期来得很晚，但终于还是慢慢萌动了。我很惊恐地发现自己偶尔会尿床，我很讨厌早上醒来时升起的小旗。我心烦意乱，我的身体越来越明显地背叛我。胡子还没有长出，脸庞却越来越方正。嗓音低沉着急于证明自己，力量也在双臂和指间日复一日地增长着。同屋的脏话、诨话和猥亵的话让我面红耳赤，只能躲在蚊账里独自面对尴尬和苦涩。
怀着一桩巨大的丑闻，我独来独往，不敢与人交际。我把自己密封起来，从不让任何情感外泄，更不曾设想把自己心底的秘密告诉别人。我不去上课，成天躲在图书馆里疯狂地看书，让心灵沉浸在书海里，让身体疲惫得奄奄一息。我像一棵枯萎的老树一样摔在床上，我病倒了。我不再偷偷哭泣，泪腺似乎早已干涸；对任何人的问话我都不回答，目光呆滞着盯在某处，活脱脱就是一具会眨眼的尸体。
内心的倔强命令我坚强起来。我决心成为勇士，打败丑恶的灵魂。我要强壮，早上天不亮我就爬起来拼命地跑步，傍晚我把自己交给打球的同学作为靶子。我浑身酸痛，只能两腿颤抖着走路；可是当我又一次受伤，疼得冷汗直冒时，我又十分得意，发出复仇般的狞笑。我用冰冷的水冲刷热汗淋漓的身体，直洗到牙齿打颤、嘴唇铁青。我变得开朗，与同学钩肩搭背、高声谈笑着，用下流的词句吓得女孩落荒而逃。我仍然不去上课，但也不再读书，像一匹山间的野狼一样四处浪荡，到处惹事生非，所到之处无不鸡飞狗跳。
然而我的身体又让我跌入失望的深谷。与我念书的聪颖相反，我在运动方面完全是个白痴。无论我多么拼命奔跑，我的速度还是比不上成绩最差的女生。虽然玩命一般地锻炼，我仍然瘦小得像条饿狗，双手像鸡爪一样无力。在一个阴沉沉的早晨，由于天色昏暗，我猛撞在操场边一个低矮的铁柱上，胸口发出闷雷般的声音，下体不由得钻心地疼痛，霎时间天旋地转，我差一点晕倒在地上。但是奇怪，我的头脑却异常清醒，就在那一刻，我明白我这种殊死的锻炼完全是枉然。
绝望之余，我认识了许多狐朋狗友，他们都是不爱读书的校园游魂。我跟他们去校外的小馆子，吃长霉的花生米，喝劣质的白酒。我没有钱，只能白吃白喝。但我又死要面子，我承诺一定要请他们痛饮。我频频写信问家里要钱，家里实在没有什么钱，隔好长一段时间才寄来十块钱，害得我都羞于到收发室和邮局排队取钱。我只好向别人借钱，每每家里终于寄来钱时都不够还债的。在一个“家书抵万金”的缺钱的日子，我把手伸向同学敞开的衣箱，偷了十块钱。
这十块钱不仅没能救我，反而使我坠入深渊，罪恶感时时压迫着我，使我看见那个同学就脸红，他越是像平常一样若无其事，我就越是胆颤心惊，觉得他是在试探我，总有一天他会把我送进公安局。我再一次变得孤僻，不敢看别人的眼睛，也不主动搭理任何人。我成了校园里的孤魂野鬼，独自流窜在校园的每一个角落，无精打采的目光流过在我眼里不再美丽的花花草草。
为了归还早已过期、被多次催还的几本书，我走过图书馆前的小树林。看着熟悉的巍峨的塔松，看着曾经带着我的体温的石桌石椅，我突然放声大哭。现在站在这里的这个人，有着和我一样的身高、我和一样的长相、和我一样的声音、和我一样的言谈举止，唯独没有我的灵魂。他不是我！他拥有我的躯体，却不过是彻头彻尾的一具行尸走肉。我的灵魂早已出走，游弋在不为人知的地方。
三
我恢复了我的寻常状态。我仍然内向而孤僻，缺乏亲密的友谊，但与同学之间倒也能维持淡淡的普通交情。我不再与那些乱七八糟的朋友来往，慢慢还清了所有的债务。我仍然不上课，我讨厌那些机械的说教，我不能没有自由，但我的成绩却能让最刻苦的同学嫉妒。我再一次饥不择食地扑向书本，随心所欲、手不释卷地阅读各种能够找到的书籍，我的内心前所未有地充实，我干渴已久的灵魂终于得到滋润。
我拼命压制我该是个女孩的念头，把它藏到最隐秘的内心深处。我强迫自己做一个优秀的男人，身躯虽文弱，精神的力量却足以征服世界。我急切地探寻着人生的意义，把一些激动人心的事情作为一生追求的远大目标。我感到每一天的时间都不够用，因为要做的事情实在太多，而我又那么急不可耐。
那个时候，我还没有认识到命运是不可改变的。如果一个人在作为人的基本要素上出现差误，他就会陷入永远无法解脱的僵局。瞎子再努力，也永远看不见东西；聋子再折腾，也永远听不见声音；最妙手回春的医生也无法让白痴变得聪明。可这些痛苦的总和，也不及我所受到的折磨。灵魂与躯体朝两个截然相反的方向分道扬镳，这样的煎熬，非亲历者无法理解。就连我自己也无数次责问，为什么我要纠缠在一个无谓的问题上，把自己的生命搞成一团糟？！
我翻遍所有能够找到的书籍和文献，医学、心理学、精神病学，乃至文学、社会学，始终找不到答案。它们或者只字不提，或者简单而武断地称作一种性心理变态，可是没有人能够解释这种现象，更没有人能够指引解决的途径。我只好承认自己是变态的，努力压制自己，通过夜以继日的读书驱赶心中的变态念头。
我虽然恨不能读尽天下书，但不由自主地，我的兴趣转向某些特别的类型。我特别喜欢读少数民族和土著人风俗习惯，极为羡慕有些民族的非常习惯，比如男性穿裙、留长发或可以打扮得很艳丽。有些民族的特殊群体可以选择终身女性生活，我真希望自己能够生活在那里。我设想一种男女装束和分工相反的反社会试验，盼望着能成为那里的试验对象。我甚至羡慕古代的太监，恨自己生错了时代。我如饥似渴地读着男扮女装的故事，对于《唐璜》里奉命女性生活的伊昴武士极其向往，就像女孩子想象着成为白雪公主一样。
我的身体是不折不扣的男子，我的理智命令我接受这一事实。然而就像“春风吹又生”的野草，那不灭的奇怪念头一次又一次油然而生，完全不由我控制，每一次都把我折磨得死去活来。就像吸毒者的毒瘾发作，就像中风者的突然犯病，我变得歇斯底里，被心中的疯狂蹂躏着，对一切都失去了兴趣，无精打采得像寒霜下的野草。生命是那么无聊，我一次又一次地想到自杀；我对前程又是如此向往，我一次又一次地“改邪归正”，用坚强的意志命令自己回到正常的轨道上来。就这样反反复复，就这样颠沛流离，这就是我的青春，这就是我的大学生活。
日子就这样一天天过去。表面上，我是一个孤独怪僻的人，天天独来独往，凭着兴趣随意读书，在别人开始谈恋爱的时候，我的眼神仍像幼儿一样纯洁。有一阵在图书馆的书库里苦读清朝野史，与管理员熟悉到孤本书都可以拿出图书馆的程度。我贪恋晚上的时光，从走廊的路灯拉一根电线到我的床头，引起同室的共愤，由于他们的告发，电工剪掉了我的线、没收了我的灯，我极为恼怒，无奈之下给校长写了一封信把他大骂了一通。有一次我发现一个从来都没有课的教室，就把它据为己有，锁上门独自享用，在那里读书、睡觉、吃饭，不愿意回宿舍，看门大爷也把我视为同类。没有人知道我的秘密，没有知道我在忍受着煎熬。除了孤僻和好读书，我的同学对我一无所知。
四
那晚我作了一个梦，梦见无数辉煌的大门，而我的面前却是一条狭长的小路，一直延伸到看不见的远方，两旁高高的砖墙压抑着，我拼命地往前奔，前头还是看不见任何光亮，身旁也没有一个同路的人。我又急又怕，大汗淋漓地醒过来，想想梦中的情景，不禁潸然泪下。
第二天，我萎靡不振地按时爬起来，洗脸刷牙。刷着刷着，我的眼泪突然哗哗地流下来，我的面前模糊一片。我看到了我的命运，我的前途就是不停地走、走、走，形单影只地独自前行，却永远达不到目标。
我在校园里乱走，努力排解心中的悲观。我熟悉每一朵花、每一片叶，可是现在它们认得我，我不认得它们。我飞快地迈动双腿，像是急急地赶路，心里怀着奇怪的仇恨，似乎想要累垮我的身体。
学校的主楼是一座欧式建筑，中央尖尖的屋顶气宇轩昂地直插蓝天。天上飘着几朵白云，显得那尖顶高耸云端似的。我走进主楼，急不可耐地爬向最高处。我累得气喘吁吁，但我完全没有觉察。终于，打开一扇小窗，爬过一段铁梯，我站到了整个校园的最高处。我很兴奋，我去过学校的每一个地方，唯独这里还是第一次。
我看着主楼下来来往往的人们，就像好奇的孩子观察忙忙碌碌的蚂蚁，或者万能的上帝注视他散落尘世的作品。我是高高在上的非常人了。抬起头，我的眼光似乎能穿透蓝天，白云飘浮在我的身旁，像棉絮一样柔软，被阳光镀上一层浅浅的金边，漂亮极了。我的心胸豁然开朗，我感到我的灵魂变成一缕轻烟，从我的躯体里钻进来，飘飘荡荡，自由自在。我无比惬意，高唱着：“我要高飞，我要高飞，我要高高地飞……”
苏醒时，我发现自己躺在一个陌生的地方。我想这是医院的病房。我从主楼尖顶飞起，被人们手忙脚乱地救下来。已经一个星期了，我始终神志不清，高烧不退，满嘴胡说八道。
四围静悄悄的，一个人也没有。我想起我的梦，想起我爬上主楼尖顶，又想到我的童年，想到我年复一年的混乱日子，我心里很是酸楚，想哭又找不到泪水。我头疼欲裂，喉咙干得冒烟，可是我不想看见任何人。
偏偏这时候有人进来又出去，不一会儿，进来一大群人。白茫茫的一片，我看不清谁是谁。有人问我什么，我听不清他的话。我舔舔干裂的嘴唇，自顾自地说起话来。我告诉他们我有一个奇妙的彩虹桥。我告诉他们我可以杀死我的躯体，让灵魂自由自在地离我而去。我告诉他们我的命运是狭长而没有目标的。我告诉他们白云很美，而我的灵魂可以比它们飞得更高……
我又一次不省人事。再次醒来时，我的眼睛看得清，我的耳朵听得清，我的神智回到了我的躯壳。我仍然躺在床上，可是我的手脚动弹不得。我愤愤然想着为什么要绑住我，听到周围传来各种奇怪的声音，窗外有个衣着凌乱的人跑来跑去语无伦次地喊着些什么，我忽然明白：这里是精神病院了。
我大吃一惊，像狼一样嚎叫起来。有一双眼睛透过门缝看了看我，又消失了。我尖叫着，我第一次知道我的声音原来可以那样高。没有人理我。我大喊：我不是精神病，我不能呆在这里！还是没有人理我。折腾了好一阵，我感到很疲惫，绝望地停住声，无声地哭起来。
这时候，终于有一个医生走了进来。他温和地问候我，又喂我喝了些水。我克制住怒火，对他说我没有病，我必须离开这里。他微笑着，不置可否。我求他解开我的束缚，他轻轻地答应，可就是不动手。
这真是地狱般的地方！我像一个真正的精神病人那样狂怒，有时又不禁失声痛哭。我的情绪坏到了极点，我的精神真的快要崩溃了。可是我的待遇却没有改变，我只能像僵尸一样硬躺着，而他们也并没有采取任何治疗措施。
意识到我越是不冷静，就越是让他们觉得我不正常，我克制自己的反感和愤怒，不再吵闹，安静地等待时机。慢慢地，我获准自由行动了；慢慢地，我几乎可以完全和常人一样了。但他们还是不准我离开医院。我百无聊赖，成了医生护士们的小工，这使我倒成了他们眼中的模范病人了。
没有书读的日子太难熬。我以为那位温和的医生是个好人，就把灵魂与躯体的矛盾向他简单说了说。谁料不出两天，我走到哪里都被指指点点，包括病人在内的所有人都知道了我的秘密。他们很得意，他们可以证明我确实有精神病了。我没有想到，这使我更加没有机会离开了。
但是我必须离开。如果我耐心等待，我最终也能走出去，但是我要回校参加期末考试，不然就要延长呆在大学的时间了。周六的傍晚，趁着他们吃饭的当儿，我偷偷蹓出了被迫呆了一个多月的精神病院。
五
像任何人和动物一样，我确实拥有一具躯体。它偶然分配而来，不可选择、不容重建。我讨厌它，因为它错误百出、丑陋不堪、难于使用，然而这是我唯一可以得到的，我必须接受它，试着喜欢和欣赏它，还要爱惜它、装饰它，维护它的坚固，提升它的功能，使它更美观、更好用。
我也确实拥有一个灵魂。躯体是我灵魂的堡垒，灵魂才是我自己。但是灵魂那么虚无缥缈，既不能看见又难察觉，所以在别人看来，甚至在造物主看来，我只是那躯体。如果可能，我宁愿选择更满意的躯体，但是灵魂与躯体必须同时存在，如果失去躯体，我的灵魂无所寄托，我也就不存在了。
我无法不叹息，因为我的灵魂与躯体经常相互背叛。我的躯体做这做那的时候，灵魂却常常不知何往；而灵魂所到之处，躯体又经常难以企及。我的灵魂被安置在男性的躯体内，被迫去承受男儿的压力；我的躯体受制于女性灵魂，不得不去做女儿喜欢的事。于是，我的灵魂追求着男儿的理想，我的躯体却实践着女儿的柔情。我终于学会把灵魂与躯体镇压在一个统一的天地里，让它们和平共处，共同实现我人生的使命。
但我深知，貌合神离的和平是不能持久的。我只能时时刻刻提心吊胆地等待着，等待灵与肉的又一次分离，等待灵魂的又一次出走。
