家里的信仰 · 03
婚姻里，顺服不是退出关系
有个姐妹又在微信上和我聊起家里的事。
丈夫做了一个决定，她觉得不太妥。她说了自己的意见，丈夫不认同。说着说着，又扯到以前的事情，最后还是那句话：
“算了，不说了。”
这样的聊天不是第一次。有时候是钱怎么花，有时候是孩子的事情，有时候只是家里一件琐碎的小事。单独听起来，似乎都不值得大惊小怪。
可是听得多了，我慢慢觉得，她说的那个“算了”，好像已经不只是这一次不想争了。
“反正最后还是这样。”
“说了也没用。”
“他是一家之主。”
“圣经不是说妻子要顺服丈夫吗？”
我有点不知道该怎么接。
她明明不是没有想法，也不是从来没有说过。可是那些想法，好像越来越只出现在她和我的聊天里。
在家里，留下的是一句“你决定吧”。
她把这叫作顺服，我却有一点不安：如果顺服慢慢变成“算了，别说，也别想了”，那两个人以后还怎么一起生活？
安静下来以后
我当然不能只凭一句“算了”，就知道一个人心里发生了什么。
有时候是真的累了，今天不想再谈；有时候是已经想清楚，觉得按对方的办法也可以。家里的每件事都要开会表决，也挺累人的。
可还有一种“算了”，是连下次都不想再谈了。
这才是让我在意的地方。一次争执过去了，后面的事情还是会来。周末怎么安排，孩子遇到问题怎么办，一笔钱该不该花。她仍然在这个家里，也仍然要过这些日子，却越来越不愿意把自己的判断放进去。
我想起一张桌子旁边的椅子。人还坐着，只是椅子一点一点往后挪。起初离桌子远一点不碍事，后来想拿什么，都不太够得着了。
当然，这只是我的比方。真正要问的，是她为什么往后退。
她说话的时候，对方有没有认真听？她不同意的时候，会发生什么？还是两个人已经习惯，一开口就忙着解释自己，谁也没听完谁？
我还没有听清这些，就劝她“你再勇敢一点”，大概只是又给她加了一件要做的事。
帮助者也会说“我觉得不妥”
她提到顺服，我想到的却是创世记里的另一句话：神要为那人造一个配偶帮助他。(创世记2:18)
帮助者。这个词放在家里，其实很有意思。
一个人准备做一件事，另一个人看见他没留意的地方，提醒一句：“等一下，这样恐怕不行。”这本来是帮忙。可到了夫妻之间，同样一句话，有时候就变成了“你怎么总跟我唱反调”。
如果妻子的意见只有和丈夫一样时才算帮助，那丈夫需要的可能是一个回声。
回声确实省心，你说什么，它就说什么。
但你没看见的，它也没看见。
我想，夫妻一起生活的一个好处，正是家里不只有自己这一双眼睛。她可能想得太多，他也可能想得太少；她的担心未必全对，他的把握也未必都有根据。
所以我不大能把“我不同意”直接听成“我不顺服”。还得听她在说什么。她可能是在争自己的意思，也可能正好指出了一个需要改变的地方。
而且，她有没有参与，不能只看丈夫最后有没有采纳她的意见。认真听过、一起想过，仍然不同意，是一回事；等她把话说完，好宣布原定方案，是另一回事。
“我不是让你说了吗？”
这句话有时候听着，还真像是给了别人发言时间。
丈夫是头，不等于妻子没有头脑
这句有点像玩笑的话，我觉得放在这里倒很合适。
以弗所书讲妻子顺服丈夫，也讲丈夫爱妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”。往下读，还说到爱妻子如同爱自己的身子，保养顾惜。(以弗所书5:21–33)
这些话放在一起，我很难想象，一个丈夫可以只负责作决定，然后把妻子的难处全交给她自己克服。
不妨设想一个普通场景：丈夫想周末请几位朋友来家里吃饭。妻子说，这星期已经很累了，实在不想再张罗。
“不就是多几双筷子吗？”
筷子是不会自己买菜、做饭、收拾厨房的。
他想到的是朋友坐下来吃饭，她想到的是吃饭前后那一大堆事。若她的话只被听成“不愿意支持我”，那么接下来不管把“顺服”讲得多认真，那些活也没有因此少一点。
可是事情也可以继续往下谈。丈夫去问朋友能不能改个时间，或者这次由他买菜、做饭、收拾，大家吃简单一点；妻子再看看自己的情况，说明哪些能帮，哪些确实做不了。
也可能谈完发现，这个周末就是不合适。
丈夫因此改变主意，难道就不再是头了吗？我倒觉得，他终于把妻子也算进这个安排里了。
彼得前书说丈夫要“按情理和妻子同住”，并且敬重她，因为她与自己“一同承受生命之恩”。(彼得前书3:7)
有时候，按情理同住，可能就从弄清楚那几双筷子背后有多少事情开始。
我仍然有意见，也仍然在这里
不过，我也不想把话说得太容易，仿佛只要认真听，夫妻最后一定能商量出一个双方都满意的办法。
有些事情谈过了，还是觉得自己的想法更好。
我读那句“如同顺服主”，想到的是，她所信靠的仍然是主，不必先认定丈夫每一次都对，才愿意与他一起往前走。不过，这话说起来还是有点大。
回到刚才设想的那顿饭。如果两个人已经把活怎么分说清楚了，她也许还是会问：
“可我还是觉得换一天比较好啊。答应了，就不能这么想了吗？”
我想，倒也不必。谁能因为答应了一顿饭，就立刻把自己的想法也换掉呢？
她可能只是愿意说：
“那这次你来张罗吧，我帮你。不过人数别再加了，我晚上得早点休息。”
她未必一下就高高兴兴了，也还想看看他说的“我来收拾”到底算不算数。但这一次，她愿意让他来安排，自己也帮着做一点。我觉得，这里面已经有一点顺服的意思了。
事情过后，两个人还可以再说说，这样安排究竟行不行。不用因为自己答应过，就连“这次还是太累了”也不能说。
当然，换一种情况，丈夫接受妻子的意见，把聚会改期，也不能因此说他没有承担带领。这顿饭最后怎么安排，并不是一张用来判定谁作头、谁顺服的考卷。
钱和孩子的事情，当然未必像一顿饭这样好商量。有些分歧还得放在那里，继续想。我只是觉得，能这样试着一起做一件小事，已经不容易了。至于那个连话都不想再说的人，也不能因为看了这个例子，就得马上做到。
还有一种情形，需要另外说。如果本来可以谈，一个人却为了省事，把事情全推给对方，等出了问题再补一句“我早就知道”，那确实是在躲责任。这种心思，丈夫妻子都可能有。
但我不能拿它去猜开头那位姐妹的心。一个人反复说了没有用，甚至因为说话而受辱、受威胁，和不愿意承担，是很不一样的事情。
共同生活，也不意味着必须替对方一意孤行的决定背责。
那把椅子，为什么退远了
这样想下来，如果那位姐妹再来找我，我想先少说一点。
她已经试着说过许多次了。与其马上告诉她下一次该怎么说，我更想听清楚：那些话说出去以后，到底发生了什么？
如果两个人只是每次谈着谈着就顶起来，也许可以先停在一件小事上，重新听完对方。她可以不用一开口就准备争到底，他也得愿意让原来的决定重新进入商量。
可如果她一表达就要面对羞辱、恐吓，甚至暴力，那眼下需要的就包括保护和可信的帮助。不能拿“顺服”催她再冒一次险，也不能把这些事情轻轻放进“夫妻都有脾气”里。
而那个已经习惯听见“随便”的丈夫，也有需要停下来想一想的地方。
妻子不再反对，也许让日子省心了不少。可是，自己有多久没有认真问过她想什么？上一次她说不妥的时候，自己是怎么接的？
如果他愿意，倒不必等她又鼓足勇气，才开始下一次谈话。
可以由他先回来，把上次没谈完的事情重新拿出来。承认哪里没听进去，问她担心的究竟是什么，再把自己该做的那一部分做起来。
她也未必马上就愿意说。一次问话，还不能让人知道这一次会有什么不同。得在后面的事情里慢慢看见。
我还是想把那把椅子拉回桌边。
只是现在想来，不能光催坐在上面的人往前挪。
桌边也得给她留着位置。
