九月，金秋。
在我的母校，该是金桂飘香的季节了吧？那是多么沁人心脾，让“沿着校园熟悉的小路”的莘莘学子，在读书求知的精神享受之余，额外增添许多欣喜与欢乐。
是啊，那时候我是多么少不更事，又是多么让人羡慕啊！因为，青春就像永远也享用不完的财富。
九月伊始，我们前往苏东坡故里眉山，在柳江古镇召开下半年启动会。——嗯，我们的财年从 3 月开始，所以 9 月是下半年的开始。
如今的旅游古镇都不“古”，“长相”都十分神似，正如今天的都市大都一个模样。不过，柳江算是小有特色：除了古树，游客可以任性玩水。
在柳江，我们反思了“Who We Are”这样的核心命题，重温了我们的核心价值观，并分享了在技术、咨询及人力资源等领域的专业发展与提升，而重点是，我和我们美女 COO 以产品为主线，总结了半年来的工作成绩，提出了下半年的发展目标与路径。
过去半年，不胜骄傲；未来半年，令人向往。——我这样说道。
然而，身体一向刚强如铁的我，却在会议的第二天，出乎意料地生病了。在一个玩水的古镇，我无精打采地望着小伙伴们打水仗，手里的相机也像我一样没精神。在工作场合，我从来连一滴泪都不会掉；这一回，我却当着所有小伙伴，像一滩泥一样稀松。
一连几天，我好像是感冒、好像又不是感冒，我好像是好了、又好像是没好。需要有劲的地方，我没劲儿；能够疼痛的地方，哪都疼。坐着难受，睡着疼醒；好像一直在睡，又好像一直醒着。
身体好的人，病来更加如山倒。所以生病时，我很脆弱，会从骨子里怀疑人生。有道是“人身难得，佛法难闻”，但那样的时候，你不由自主地会觉得“人身难道不是多余，佛法难怪那么难闻”。
于是，我在朋友圈悲哀地说：
我正在越来越成为自己讨厌的人。难怪你们越来越不喜欢我。
感谢病魔的光临，它让我看见了丑陋的自己。我曾经问过，如果你是异性，你会嫁/娶自己吗？当此时，我对这个问题的回答必然是：Never！我不喜欢这样的自己。
创业以来，我自以为的“创业是修行”，却是渐行渐远，“修”成了让我讨厌的我。
我曾经是多么单纯的人啊。喜欢就喜欢、厌烦就厌烦，爱憎分明，性格鲜明。为什么我变成一个“伪君子”？为了现实的诉求，我会违背心意，我会克制自己，我让自己变得面目模糊、甚至面目可憎。阿谀逢迎不俗吗，委屈求全不痛吗，我居然忘记了。从什么时候开始，我不再是那个温和的放牛娃、爽快的学者，却好像是一个善于算计的精明人？
我喜欢读书，现已沦为买书爱好者。我想读万卷书、行万里路，如今却“普天之下，莫非办公室，拉杆箱就是我的家”。我想好好学摄影，相机却寂寞得直哭。我爱文学，我爱外语，我爱时尚，我爱山爱水……但它们悉数被我冷落。我从一个“任性”的人，变成一个“懂事”的人；我从一个多姿多彩的人，变成一个单调无聊的人；我从一个活生生的有趣之人，变成一个没有感情的工作机器。
我宣称对自己要求严格，因此推己及人，对朋友、对同事都难免“精心精致的质量追求”，标榜“像素级认真”。其实呢！我不过是个坏脾气的混球。我对自己要求并不严格，常常找个借口就逃避计划、放松进度，拖延症让我“久病成良医”，但若是别人偶一为之，我必定暴跳如雷，难听的话冲口而出。我很多事做不来、做不好、缺点比优点更突出，却内心清高、骨子里看不起人，即使无意也难免语带讥讽或贬低，打击别人而不自觉、让人受伤而不自知，使团队丧失自信、使朋友自惭形秽。最可恨的是，我竟然信从“坏老板才是好老板”、“义不行贾、慈不掌兵”、“要么牛逼、要么滚蛋”等流毒，以坏脾气为严格要求、以情绪失控为真性情，而细节上的苛刻要求，其实或许不过是该死的强迫症而已。
创业当真是压力山大，但这压力无可诉说。于是我有时候便言不由衷、前言不搭后语，这使得说不来假话、掩饰不了表情的我，从一个实话实说的老实人，变成一个说话不算话的不诚信之人。我常常代表公司，因而害得公司似乎不诚信。我也曾多次悲凉地自省，并说过“传统IT公司，多半不过是骗子”、“创业者成功之前都像骗子”、“信我，我是奇迹；不信我，我是骗子”等话，但为了化解压力，我终归还是可能忘记“诚实守信的本份人”的价值观，从而让一句谎话变成假戏真唱、使一次困境变成一连串的窘境。难道说，创业修行，当真把我“修”成了一枚骗子？
常常有朋友说我勇敢，我对曰“与其说我勇敢，不如说我坚强”，倒不是我有多坚强，实在是因为我愧不敢当啊。我根本就是个懦夫嘛。当我面对人生挑战时，我的第一选择是逃避、第二选择是拖延，从来不敢直面内心的恐惧，勇敢地将困难挑落马下。甚至于计划好、打算好的事情，事到临头，我也能找个理由“躲开”，并且大言不惭地找到理由为自己开脱。
我从小自认并不聪明，但在一些场合，我被人称为“智慧姐姐”，现在想来，这个称呼竟然是一种反讽啊。即使我有一点阅历带来的小见地，那也决称不上智慧；何况，卖弄智慧，就和炫耀财富一样，不仅是极大的浅薄，本身更是极大的愚蠢啊。其结果，和我初识、或尚未见面的朋友，往往对我印象挺好，而熟识的朋友，则越熟悉、越了解，越是讨厌我的个性。如果再加上不饶人、爱讲话的破嘴，这份厌恶之情还要变本加厉吧！
我不是不懂得“爱己才能爱人”的道理，也一度自我意淫地认为，“我越来越爱自己了，爱自己的智慧和气质、爱自己能够帮助别人的成就感。”然而，一个“忙”得抽不出时间去健身、去逛街、去美容、去做头发的人，一个懒得不肯好好吃饭、美美地打扮自己的人，一个私人事务总拖着不去处理、生病都不乐意去医院的人，无论如何都算不上是一个爱自己的人啊！能用“我不是不会，只是太忙顾不上”来开脱吗，能用“这些是生活琐事无碍大局”来辩解吗？显然不能！对自己都能苟且的人，如何能够对人宽厚大度、如何能够以优雅的姿态面对自己的“小宇宙”！
……这样一个人，是我吗？如果这人是我，我怎能喜欢这样的我？！
所以我要感谢这场病，它像一面魔镜，照见了我的“七宗罪”。从此，我要做一个让自己喜欢的人！
做自己喜欢的人，它难吗？难，因为积习难改；也不难，因为“人人有佛性”。
做自己喜欢的人，那就是：如果我是一只喵星人，那就不要自己假装是狮子。哪怕是照镜子、看倒影。
做自己喜欢的人，那就是：如果我是一头狮子，那就没有必要怒吼。平静的、疲惫的、萌态可掬的狮子，更真实、更可爱。
做自己喜欢的人，那就是：如果我是一枝桂花，那就自然地散发本来的芬芳。成为一杯桂花酒，又何尝不是佳酿。
做自己喜欢的人，那就是：既然我是陈书悦，那就做一个读书快乐、书写喜悦的人。爱己，然后爱人。
