之前我们介绍了情商的五种能力：了解自身情绪；管理情绪；自我激励；识别他人情绪；处理人际关系。
从今天起，我们来聊情商的综合运用。今天的主题是，只有情商高，才能打造和谐人脉关系。
人生就是一张错综复杂的关系网，无论是夫妻关系、亲子关系还是职场关系，任何一个环节稍有处理不当，你就会陷入“互害”模式，你难免质疑自己：为何总是事与愿违？
1理解是关系之基
相信你一定遭遇过这样的困扰：
——明明非常爱他，不时憧憬着与他共度此生的美好将来，可总是难免吵架，没完没了地陷入哭闹、指责，弄得两个人身心疲惫。
——曾经深爱的两个人，带着执子之手、与子偕老的信念走进婚姻殿堂，如今却在柴米油盐之中因为鸡毛蒜皮闹得不可开交。
——母亲稍一唠叨，你就心生怒火，极尽所能反驳回去。虽然过后难免懊悔，可是每次都控制不住自己，一再犯下不该犯的错。
——你心里其实喜欢某个下属，却总是对她严苛以待。你的本意是希望她在工作中尽快成熟起来，但你的苦心未能准确无误地传达给她，反而使她产生抗拒心理，于是进入争论和非议的恶性循环。
总之，你没有珍视重要的人、伤害了不想伤害的人，并且因此耗费了大量的精力。
为什么会这样？因为在你的内心，存在一种执念：“你为什么就不能理解我呢？”于是，你争吵，拼命地向对方强调“为什么就不理解我？”；你反驳，其实是变相地质问“为什么就不能理解我的想法和做法！”；你对丈夫说“你总是这样！为什么就不能打个电话？”，其实是表达愤怒：“为什么体会不到我的愁苦、悲伤和担心？”
希望别人理解自己是一种期盼，想要与人互相理解是一种美好愿望。正因为渴望理解，才会互相伤害。
2为何相互理解如此之难
希望被人理解，却难以得偿所愿，这是为什么？
个中缘由说来简单，简单到你不肯相信：因为他人不是你。
人们不能相互理解，正是因为存在这样的误解和理解偏差。
所以，当你抱怨别人不理解你时，应该静下心来告诉自己：“冷静，冷静！或许不是别人不理解我，只是彼此的看法不同而已。”
你必须深刻地领会到：每个人都是独立的个体，每个人有自己的想法。他人不是你。
3你的想法 ≠ 别人的想法
正因为每个人都是独立的个体，你的想法就不可能等同于别人的看法。
比如说，你向妻子发出邀请：“我们出去搓一顿吧！”妻子回应说：“就在家吃吧，随便点。”
这时候，你可能会在心里埋怨：她怎么这么不识趣，无情地拒绝我的一番好意？难道她不想和我一起出现在公众面前？她是不是已经不爱我了？
也就是说，当妻子没有做出你期待的行为时，你往往拼命地在自己身上、在对方身上找原因，而没有意识到这是彼此的理解存在误解和偏差。
其实，夫妻之间、亲子之间、朋友之间发生矛盾，吵闹、争论和指责，很多时候都是纯粹的误解和理解偏差。
所以，当你心怀不满时，不要强行从自身、从对方探究原因，试着告诉自己：“或许这只是一场误会，只是看法有所不同。”
4不要“猜心”，凡事说出来
因为别人不是你，因为价值观、认知和对事物的理解不同，所以别人理解你是非常困难的。
因此，如果你想得到别人的理解，千万不要玩“猜心术”，凡事都要大胆说出来。
在日常生活中，“不言自明”是罕见的，“拈花微笑”的心灵相通是不可能的，你要是自以为是地相信“我不说她也会明白”，只能让现实的耳光打得鼻青脸肿。
无论是你最亲近的人，还是重要的人、尊敬的人，每个人的考虑、想法、观点都是完全不同的，既然思想因人而异，你不明确说出自己的想法就难以得到对方的理解和认可。
所以，“不开尊口”是绝对行不通的。
例如：
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你与恋人相处日久，话语越来越少，因为你们“心灵相通”、“待在一起很安心”，所以你们的“亲密程度已经不需要没话找话说了”。
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你对下属严格要求，是因为你“对她抱有很高的期待”。
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你不厌其烦地教儿子应对生活中的各种问题，是因为“他是你心中最在乎的人，你不想等他长大了遭遇苦难”。
总之，你的一切行为都是源于对他/她的爱，初衷都是为他/她好。
可是很多时候，隐藏在你这些言行举止背后的真心和爱意并没有准确无误地传达给对方，对方或许认为你的“沉默不语”代表着“不爱她”，你的“严格要求”意味着“刁难”，你的“各种提醒”是对他们的“不信任”。对方并没有体会到你的好心、没有感受到你的爱意，反而觉得你是个“坏人”。
所以，最重要的就是“凡事都要说出来”。
当然，有时候也存在这种情况：不管你多么为对方好、多么爱对方，可他/她就是认为你做得不对。这是没办法的事，毕竟世上并不存在“我是为你好，所以你必须接受”的道理。
5表达很重要，正确表达更关键
把话说出来很重要，但这并不意味着对方就能理解你的意思。听了你说的话，有的人不会在意，有的人可能觉得“你说话真难听！”“这人太不会说话了！”
因为你措辞不当。
比如，妻子过生日，你忘记了。妻子抱怨道：“你怎么连我的生日都忘了？”
或者：妻子过生日，你没忘记。妻子赞扬道：“起码你还记得我的生日呀。”
这两句话都不好听，妻子的愤恨、委屈很难得到丈夫的理解。
其实，妻子的本意并不是质问你，而是想传递一种感受：你连我的生日都记不住，说明你心里没有我，我很伤心。
如果妻子直接将自己的感受讲出来，你的反应可能是：
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马上安慰道：“哪有，你在我心里是最重要的！”
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早就准备好惊喜：“我打算周末好好为你庆生呢！”
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脱口而出说：“啊，怎么是今天生日？不是明天吗？”
第三种反应可能是“死罪”，妻子会尖叫：“什么？连日子都也能记错？连我的生日都记不住，有啥好说的，你根本不爱我！”
但即使是“死罪”，你也有机会“转弯”。记错日子不等于不爱，牢记在心也未必就爱。欺骗女性感情的渣男，记得住生日、送得出惊喜，满嘴甜言蜜语把你哄得团团转，可是他心中有爱吗？你心中充满了爱意，可是自己工作实在太过忙碌，忘记或搞混妻子生日是可以理解的。
妻子觉得生日很重要，把对待生日的想法强加于你，才会产生说话不中听的感觉。“你怎么连我的生日都忘了？”这句话带有浓浓的“本不该忘记”的谴责之意，所以才会让你听了不舒服。
她表达情绪没有错，但她没有正确地表达情绪。
所谓正确地表达情绪，就是把自己的感受传达给对方。如果妻子没有说“你怎么连我的生日都忘了”，而是“你忘记了我的生日，我很伤心”；如果她说的不是“至少你还记得我的生日”，而是“你记得我的生日，我太高兴了”——那么她传达出来的感情多么迥然不同。
也就是说，妻子的表达不单单是生日的事，而是情绪和感受的传达，这样才能促使你的共感和反思。
你对比一下下面的说法：
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“必须按我说的做！”
“你没按我说的去做，我觉得很遗憾。”
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“为什么你就不听妈妈的话呢？！”
“你不听妈妈的话，妈妈心里很不安。”
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“为什么不遵守约定？”
“你没有遵守约定，我很难过。”
因此，当你与最在乎的人发生矛盾或争吵时，最好冷静下来回忆一下自己说过的话，反思一下是不是自己 “措辞不当”，再认真思考一下，是否正确地将自己的感受传达给了对方。
6看清内心真实的想法
你为什么会措辞不当？因为你没有看清内心的真实想法。
既然你自己都不知道“自己真正的想法”、你自己都说不清楚“到底希望别人对你的哪种心情感同身受”，你又怎能要求别人的所作所为如你所愿呢？因此，别人根据自己的理解和感受说出的话、做出的回应，很有可能就不是你想听到的、想得到的。
如果小姑娘直接说：“我要抱抱！”可能就不会有那些小别扭了，但她没有意识到，自己心里真正想的是“让爸爸抱抱”。这样的想法对小学三年级的小姑娘有点难为情，所以连她自己也没能及时意识到自己内心深处的真实想法。
你必须认识到：不只是小朋友不了解自己的想法，每个人都有看不清自己内心的时候。
比如，你对某项工作产生“难以做到”、“太难了”等抵触心理，其实可能只是因为“害怕失败”。不过就像小丫头羞于启齿“让爸爸抱抱”而没意识到自己的真实想法一样，你也没有意识到自己心里真正想的是“害怕失败”。
又比如，妻子埋怨你：“你就不能帮我做点家务吗？”这句埋怨的背后隐含着妻子内心深处的真实想法：想让你再宠爱她一点。只不过是妻子没有意识到自己心里真正想要更多宠爱，茫然间借用了要求分担家务这种具象化的外在语言，来释放内心的情绪。
所以，当你与最在乎的人有意无意间总是在互相伤害、并为之苦恼时，请认真思考一下，在自己的内心深处，是否“觉得羞耻而未能意识到的真实想法是什么”。
人很难认清自己内心深处的真实想法，所谓“人贵有自知之明”。有时候虽然意识到了，但因为这样那样的心理不愿承认、甚至有意无意地避开，如果是在毫无头绪、情绪不稳的情况下，就更不可能听到自己的心声了。
7别让不好意思害了你
有时候，即使你了然内心的真实想法，却“不好意思”说出来。
比如：在争吵时，你冲口说出：“为什么就不理解我呢？”妻子说：“那你说吧，要我怎么理解你、理解你什么？”你可能忽然不想再交流下去了，哪怕你心里很清楚，你内心的真实想法是“害怕失败”。
为什么会这样？
因为你内心的真实想法太“怂”、太没气势、太让人难为情，你说不出口。
一旦你说出来，就意味着你在争论中败下阵来，就等于你在向对方示弱，就这是一种超难为情的“主动认输”。
比如：
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你与上司发生冲突，说出“为什么就不理解我”时，实际上你是期待他“理解我的做法和策划”，也就是“希望能够得到上司的认可”。
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当你与恋人发生争吵，要求他“好好考虑一下两个人的将来”时，你的想法是“如果你把我放在心上，自然就会认真考虑我们的未来”，也就是背后隐藏着“请你多爱我一点”的真实心声。
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你对妻子说“不要再喋喋不休地说孩子的事情了”，其实是在向妻子传达“我这么疲累，你不要不顾我的感受，自顾自聒噪个没完没了”的情绪，也就是“希望她能体贴你，温柔以待”。
要将隐藏在这些情绪背后的“内心真实想法”和盘托出，真是让人难以启齿，因为“说出来就输了”。
因为不想说出来、因为感觉羞于启口，你最后就止步于：
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“大家一般都是这么做的吧”——常识论。
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“上司理应倾听下属意见”——应该论。
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“交往一年了，考虑考虑将来不是正常的吗？”——一般论。
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“我一个大男人，怎么能因孩子学校的琐事而牢骚个没完？”——不可能论。
在“说出来就输了”的思想支配下，你越不想吐露心声越说不出口，内心的真实想法慢慢就被彻底地压在了“常识论”、“应该论”、“一般论”、“不可能论”之下。
所以你要战胜那些“不好意思”，别让它害了你。