之前，我你你分享了16种基本欲望理论的三种应用：如何获得幸福，如果运营婚姻，如何培养孩子。
幸福可以分为两种：基于感官体验的幸福；基于价值体验的幸福。基于感官的幸福是人人需要的，但是它不持久，你难以从中找到真正的幸福；基于价值体验的幸福可以持续很久，它能帮助你超越快乐和痛苦，获得你最深刻的幸福——人生的意义。
《营造美满婚姻的方法》的内容相当长，但基本原理并不复杂：基于欲望图谱的一致性，找到你的Mr Right，分析欲望差异、绘制关系图，并通过各自行动、各做让步、接纳差异三种方法来处理差异。
“孩子常常是你满足自己欲望的工具”这个说法，你可能听上去很不舒服。但真相当真如此，无论你是极好的父母、还是不太称职的父母，都是如此。
在中国式家族中，“听话教育”是相当普遍的存在。当我听到别人说孩子不听话时，我都会反问：
“他为什么要听你的话？”
听到我的质问，人们通常会愣怔片刻。
懵懂者会觉得：他是我的孩子，他怎么能不听我的话！
聪慧者会省察：哦，对啊，他为什么要听我的话。
你和孩子是不同的个体，你和他的基本欲望并不相同。很可能，他长得很像你，但他毕竟不是你。
比如，你是知识分子，你觉得读书学习是十分快乐的，但是他偏偏不爱读书，他觉得音乐最迷人，他为什么要听你的话，放弃自己喜欢的音乐呢？想想莫扎特，他是父亲栽培的天才；再想想汪峰，他是反抗父亲之后才有后来。
说实话，你这样教训孩子是没有用的：
狂妄的父母觉得：孩子还小，不懂事，我得教他。
我得认真地告诉你：即使孩子还小，他也有天生的“自来慧”，应该是你向他学习，而不是反过来。
狂妄的父母说：他是从我肚子里爬出来的，他知道的那点事儿，我有什么不明白的！
你真的不明白。你以为，你知道孩子的一切：
其实根本不是那么回事。你对孩子的了解、孩子对自己的了解，是下面这个“田字格”关系。存在一个开放区，你知道、孩子也知道(左上)；也存在一个盲视区，孩子不知道，但你知道(右上)；更存在一个隐藏区，孩子知道，你并不知道(左下)；不幸的是，还存在一个未知区，孩子不知道，你也不知道(右下)。
自知很难，孩子并不完全了解自己；了解他人亦难，即使他是“从你肚子里爬出来的”。所以，以为你了解孩子的一切，那是多么大的无知呀！而你用暴君的姿态要求孩子听你的，那是多么大的愚蠢呀！
于是你和孩子的沟通，十之八九都变成了这样的：
尽管你总想高压，孩子却是和你看法不一样：
“把你的音乐小声点！我耳朵都快吵聋了！”
“我哪里大声了？声音再小，我就听不见了！”
“开慢点，开慢点！你想害死我吗？”
“我已经非常慢了好吗！您没瞧见吗，前面一个车都没有！”
“你又出了什么问题？”
“谁说我问题了？”
“快点快点！告诉我实话！”
“又怎么了嘛？我又没说谎！”
所以你明白了吗，孩子是不会听你的话的。
孩子如果变得十分听话、乖巧懂事，那不是他长大了、更不是他怕你了，你不应该感到庆幸，你反而应该感到糟糕才是。听话不代表他是好孩子，那只代表他有问题了。重而言之，你压抑了他的个性，他的生命力不能盛放了；轻而言之，他学会了虚与委蛇地对付你，他不对你说真话了。
所以你决不能做“暴君”。在尊重和接受孩子的个性的同时，你还需要学会和他沟通的方法。
沟通是一门大学问，我在后面会慢慢讲。今天，我暂时先教你和孩子沟通的一个“三段论”方法：
- 描述你注意到的行为。
- 列出关于此行为的至少两种可能的解释。
- 请孩子对你的解释作出澄清。
比如，孩子放学回家，一声不吭地走进自己的房间，“呯”地一声关上房门，你可以这样沟通：
“你刚才走进房间，并用力关上房门， [描述行为]
“我不知道你是生气了呢， [第一种解释]
“还是你着急写作业， [第二种解释]
“你真正的感觉是什么呢？” [要求澄清]
——你千万不要发疯一样地喊：“干什么！关门能不能轻点啊，门都被你摔坏了！”
又比如，孩子沉默寡言好几天，一个笑模样都没有，你可以这样沟通：
“你这两天都没有笑容， [描述行为]
“我想知道是不是有什么事让你心烦， [第一种解释]
“或者你只是心情比较平静， [第二种解释]
“可不可以告诉我到底是因为什么？” [要求澄清]
——你要是这样就太犯傻了：“成天哭丧着个脸！你是死了娘老子，还是又在学校早恋了？”
我诚恳地劝你认清真相：在你和孩子之间，犯错最多的是你，而不是他。他不应该听话懂事的。